小品剧本《开门》
编剧：何仲海
剧中人物：甲-----开(修)锁工人师傅
乙-----造门厂经理，跑腿类人物
老人-----中风瘫痪
舞台布景：A区楼房某住户门外，门牌号606
（传呼机响，甲上台）
甲：你说现在吧，社会好了!国家富了!老百姓兜里鼓了，我开锁大王也用不着跑步了，前几年开锁走街串户，如今改成了在家等传呼了。媳妇儿说我太老土，无论如何叫我配个传呼。呃，你还别说，这传呼机一戴，工作起来还真叫快，谁家的门锁了不必踹，打个呼机给我“包打开”，只需十分钟我马上来。自从这呼机佩戴以来我总结出了三大好处。第一要是谁家的门打不开只需一个电话，我这呼机中文的自动显示，节约了纸笔抄写；第二，由于传呼收费是单向的，主要是因为我从来不回电话。每月至少节约了电话费百分之九十八；好处第三，我经常有事没事给那寻呼台打骚扰电话‘喂，你好，我是0808的机主’‘包师傅是您呀!’接线美女我们都成熟了，可惜至今没见着面，这也是我唯一的遗憾。(走到门前)606号，到了，是这里。又要卖声了，咳!(拉长嗓子，特殊腔调)开锁了------开锁了喂!
乙：如今社会千奇百怪，防盗大门一脚被踹，家里被盗深受其害，人们只想换锁却不想换代。要是你家门坏了开锁的千万不要找，如果你找了，恭喜你倒霉了。开了锁密码掉了保险柜准被撬；你也只有急得嗷嗷叫，这时候只要我换门公司来替天行道，不管他是金锁银锁还是连环套，我连门一起换掉，纵然是八国联军来了又怎么着？我照样固若金汤永不倒，最后来点掌声好不好！手机的作用真是大，哪家的门坏了不用炸，你只要照我的号码给我打，九分钟赶不到你随便骂。三脚不坏门业公司总经理便是在下。刚刚接了个电话，说是幸福花园A区1号楼606号住房需要换门，我特来查看，到了。(乙看了甲一眼，甲正在往猫眼里窥探。)看此人像貌非凡，使我想到了一首诗：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识此人真面目，不是小偷就是开锁工。”
甲：(吆喝一声)开锁了!
乙：果然不出我所料。
（甲离开门，乙也贴近门往猫眼里看，甲看了乙一眼）
甲：我看这人仪表堂堂，简直可以用一首唐诗来形容：“门前一束光，照亮手一双。踮脚望上方，低头摸下方。我看是想换门框。”
乙：（也吆喝一声）换门了!
甲：跟我想像中一样。
乙：(敲了两下门)有人吗？(吆喝)换门了!
甲：(也吆喝)开锁了!
乙：换门了
甲：开锁了!
乙：换门了
甲：开锁了!
乙：开锁了!
甲：换门了
乙：开门了!
甲：换锁了
乙：你喊喊喊，喊什么呢？你没有听到我在喊吗？
甲：你喊喊喊你的，我喊喊喊我的，挡着你了？你打乱我喊喊喊我还没找你呢。
乙：我打乱你了？我怎么打乱你的？
甲：我刚才喊得好好的，你干嘛喊？
乙：我来换门，凭什么我就不能喊？
甲：你要喊你喊别的去。别打扰我男高音练嗓子。
乙: 我来换门，我偏要喊，怎么了？换门了换门了！怎么着？
甲：我还怕你？开锁了！开锁了喂！（声音比乙大）
乙：这小子声音还挺大的啊。你过来我问你。
甲：有什么要请教我吗？
乙：我问你，你说这开锁重要？还是把门换掉重要？
甲：当然是开锁重要了。我给你打一比方，一扇门一千块，一把锁一百块，开一把锁十块。如果找我打开锁，只花十块，即使换一把锁顶多才一百块，而你换一扇门就要花一千块。如果有人为了一把锁而去把一扇门换掉，除非他脑袋有毛病
乙：那好。那我也给你举一个例子。如果有人花十块钱请你开锁，你把一百块的锁没打开而弄坏了一千块的门，那加起来不就别人要多花那一百一十块钱吗？再说了，你能把别人的锁打开，别人以后就能放心吗？
甲：照你这么说，要是你家只要你老婆把钥匙带走了你就换掉一扇门，除非你是开造门厂的。
乙：不错，我就是造门厂的。
甲：我要是老婆把钥匙带走了，我就用我自己的钥匙开。
乙（拿出一张纸条）：看到没有606号房需要换门，白纸黑字，这家是要换门，不是开锁，永远没错！
甲：那恐怕不一定吧（取出传呼机）看到没有，幸福花园A区一号楼606号房需要开锁，这家是要开锁，不是换门，我永远不会错。
乙：怎么可能呢？又要换门又要开锁，肯定是你传呼机有问题。
甲：(摆出呼机给乙看)看到没有？白------屏幕黑显示，不会错的
乙：那就是寻呼台把字打错了。
甲：永远不可能，永远永远，我对寻呼台充满了信任。
乙：合着寻呼台跟你是熟人啊？
甲：不是熟人，是梦中情人!
乙：啊？
甲：(觉察到自己说漏了嘴)不不，是清楚情况的人。
乙：(拿出呼机看)难道是我听错了？
甲：一千块的玩意没有我这一百钱的玩意有价值，这就是很好的一个例子啊!
乙：(抱怨)真没想到手机还没有传呼有用，那我当初买你干嘛？啊？我还不如（举手欲摔手机）……
甲：摔吧！尽情的摔吧！把某些只是好看而不中用的东西摔烂，那也不是什么坏事。
乙：我……我真要摔了……
甲：摔吧！不敢摔啊？
乙：我……我……下不了手，毕竟它跟了我这么多年了……
甲：摔啊！那玩意还有什么用啊？连我这小小的传呼机都比不上，留着还有什么用啊？
乙：我……这样吧，麻烦你帮我摔了它好不好？
甲：NO!我从来不碰这种毫无价值的东西!
乙:那我给你十块钱,你帮我摔了它好不好?
甲:朋友们看到没有?一个东西如果没有用到如此地步,那不扔了,那还干嘛?(突然甲的传呼机响起)看到没有?业务来了,多方便(读信息)家有急事,请速回电话？哎呀！啥急事?这寻呼机也真是的,刚才还在表扬你,我看你也该接受批评了. 你有什么事你全说完啊!留着一半让人去猜.
乙:叫你速回电话呢.
甲:电话?哪儿有电话?这里是六楼哪儿有什么电话!
乙:下楼啊.
甲:楼下也没有电话.你说我买你这么多年,到了关键时刻,你就起不了作用了,那我当初买你干嘛?啊?我还不如(欲摔传呼)……
乙:摔吧!尽情的摔吧!把某些表面上看起来实用而没有真正用途的东西摔烂,那也不是什么坏事!
甲:我……我真要摔了……
乙:摔吧!不敢摔啊?
甲:我……我……下不了手,毕竟它跟了我这么多年了……
乙:摔啊!那东西有什么用啊?连我这小小的手机都比不上,留着还有什么用啊?
甲:我……这样吧,麻烦你帮我摔了它好不好?
乙:NO!我从来不碰这种毫无价值的东西!
甲:那我给你十块钱,你帮我摔了它好不好?
乙:朋友们看到没有?一个东西如果没有用到如此地步,那不扔了,那还干嘛?
甲：没有电话我就不回了，怎么着？
乙：不回电话你就不怕回家媳妇让你跪搓板？
甲：媳妇固然重要，但-----男人的工作更重要!我就不回，我看她怎么着？我这回偏要当一回男子汉，我就不信了。(拿起工具开起锁来)
乙：我猜他那呼机八成就是他媳妇的替身，一个传呼谁敢不回？
甲：你别笑我，说不准有些人的手机还是老婆安在身上的定时***呢。
乙：我从来没有怕过老婆!老婆也从来不怕我。
甲：我不信!
乙：你不信？我骗你是小狗(手机响)喂？啊!老婆啊？(眉开眼笑)嘿有事吗？（感觉有失面子马上变凶）干什么!什么!你老公敢这么大跟你说话？太放肆了!你放心，我一定跪，不是，他一跪着回来给你负荆请罪。什么？罚他做三个月饭 ？没问题!还要罚他扫三个月地？没问题!什么？还要让他洗半年的碗!还有啊？够了好不好？啊你放心!我这一定照办!不是，你老公一定照办!拜拜!哈哈……
甲：谁打的？
乙：我老婆。不不，是我一个朋友的老婆，嘿……看到没有，我们可是男人中的男人!兄弟我问你：你老婆要是再打传呼来，你回不回电话 ？
甲：不回!打死都不回电话!
乙：好!兄弟有骨气!你为天下的男人争了光，我谨代表我向你表示崇高地佩服。
甲：谢谢!我一定要为我们男人的面子做巨大的贡献。
乙：走，兄弟请你喝酒!
甲：这门不开了？
乙：不开了，我也不换了。走，要是再有人打电话，咱俩谁也不接。
甲：走。(两人并肩准备走，传呼机响)兄弟!（语气激昂）我有件事情想拜托你不知可否？
乙：好兄弟有什么话尽管说。
甲：把你手机一用，我回个电话。
乙：为了男人的面子，请接机!
甲：谢谢(接过手机)！
乙：兄弟，回了电话，可不可以陪我一起到我家？要不然老婆又要让我跪搓板，呜……
甲: 兄弟有难，我一定拔刀相助。(感激地接过手机,拨了号)喂翠花?啥事儿?什么?606房间里煤气泄漏？赶快把门开了？好,我马上就开,什么?屋里还有一个中风的老人?这么大的事情你怎么不早说呢?好,我马上开锁救人,没问题,你赶快打电话给老人的家属,请他们放心.(关上手机)
乙:啥事儿?
甲:快,准备工具.这屋里煤气泄漏,屋里还有一个中风的老人.
乙:你怎么知道的?
甲:我媳妇说的.
乙:那你媳妇怎么知道呢?
甲:有人打电话告诉她的,我这么给你说吧。是老人的儿子说的,他说他现在在火车上，早上出门的时候忘了关煤气，他家的保姆现在正往这里赶，如果不开门救人，老人会有生命危险。
乙：那、快、快点儿开门， 我打电话报警。
(甲起工具动起来)
乙：（拨通电话)喂110吗？这里是幸福花园A区1号楼606号房发生煤气泄漏,请求支援,我是谁?我是他儿子,我是他儿子!(关上手机)兄弟怎么样了?
甲:你不要催,马上就好.
乙:快,来不及了,你能不能快一点,最快还要多久?
甲:半……半个小时吧!
乙:什么?半个小时?那还不如撞门,不然老人有生命危险.
甲:好,(惊慌失措)撞!对,撞门
(甲,乙二人一齐撞门)
甲\乙:一!二!三!一!二!三!……
乙:快叫啊!
甲:叫什么?
乙:叫妈啊,老人如果知道她儿子在叫,或许她就醒过来了.
甲:哦.妈-----开门!
甲\乙:妈-----妈-----开门呀!妈……
(门从里被缓缓打开,出现一位痴呆般坐在轮椅上的老人望着甲乙二人)
老人:你们找谁啊?
甲\乙:……
老人:是不是我儿子回来了?
甲:老人家,您儿子还在火车上呢,是他叫我们来……
老人:是他叫你们来的?
乙:老人家,您一定想儿子了吧?您儿子怕您老人家孤独,叫我们兄弟来陪您过春节来了.
老人:真的是这样?我的儿子真是叫你们来?
甲\乙:妈,春节快乐!
老人:呃-----妈很快乐!妈很快乐!儿子,快进屋吧!
乙:妈,我们进屋,让我给您老人家包饺子吃好不好?
老人:好.好.好.
(乙推老人进屋)
甲(深情地喊了一声):门-----开-----了!
是这个么？你要和h演？
国庆无贼（之今年国庆不打劫）
人物：甲——王小二，青年流氓
乙——胖子，初中生
丙——男警察
时间：某天下午
地点：某公园
甲上，嘴里叼着烟
甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和***的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩***把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。
乙上，垂头丧气
乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说
甲接上
甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？
乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。
甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上）
乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。
甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！
乙：大~~~大西北。
甲：不和你废话，钱呢？
乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！
甲：没钱？没钱你敢长这么胖？
乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！
甲：（咳嗽）基因突变？
乙：对，对。
甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。
乙：好，就这么说定了。（做准备工作）
甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。
[乙一脸无奈
甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！
乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。
甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩***了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？
乙：老大，我实在是
甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）
乙：完拉~~~~~~~~
[丙上,
丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？
乙：你才迷路了呢！
丙：考试不及格了吗？
乙：今天没考试。
丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？
乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！
丙：巧了，我就是警察。
乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！
丙：我真是
乙：***警察。
丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。
乙：我，有（犹犹豫豫）
丙：你说不说？不说我可走拉！
乙：有~~~~有人打劫我。
丙：劫财还是劫色？
乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。
丙：他长什么样？
乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？
丙：下班拉，当然***警服。
乙：警察下班了还办案不？
丙：你可真罗嗦！他长什么样？
乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。
丙：他什么时候来拿钱？
乙：半个小时吧，人就快来了。
丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？
乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！
丙：他都干过什么？
乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！
丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！
乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！
丙：怕什么，我可练过的。
乙：练过天马流星拳吗？
丙：没有。
乙：练过佛山无影脚吗？
丙：没有。
乙：那至少看过葵花宝典吧。
丙：你罗不罗嗦？一会人来了。
乙：人来拉。
[乙欲跑，被丙一把抓住
丙：怕什么，有我呢。
乙：（颤抖）不怕。
[甲上，丙躲到椅子后面去
乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。
甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？
乙：老~~~~~~老大
甲：钱呢？
乙：老大，我实在是
甲：恩（瞪乙）
乙：有钱（掏出两块钱给甲）
甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。
乙：老大，今天国庆节人家银行放***了，拿不了钱。
甲：少跟我来这套，银行放******机可没有放***。再不把钱拿出来我就灭了你。
乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。
甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。
[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去
丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。
甲：我有骨质疏松症啊。
丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。
甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！
丙：听说还杀过四个人和两条狗。
甲：我那是吓唬他的。
乙：那打劫银行呢？
甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？
丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。
甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。
乙：那你也不比我大多少啊！
甲：我那不是激素吃多了嘛！
丙：看来你是不想太早出去拉。
乙：对，判他无期，不，***，缓刑两年。
甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下）
丙：（扶起甲）没那么严重。
丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？
乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如***包换的人民警察。
丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？
乙：我不就想他在里面多呆两年吗？
甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。
乙：啊呀，还反咬一口。
丙：别打岔，让他继续说。
甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。
乙：你的意思是我把你引入歧途？
甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。
丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？
乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。
丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。
乙：我是受害者啊！
丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。
乙：那我该怎么办？
丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。
甲：对，决不妥协。
乙：决不妥协，（押上甲）走。
甲：去哪？
丙、乙：公安局。
相声《满腹经纶》
苗阜：说实话我这个心中非常的上下
王声：对
苗阜：作为一名
王声：等一下 等一次 苗老师
苗阜：怎么了
王声：您心情非常的
苗阜：上下不安
王声：您是不是想说忐忑不安
苗阜：啊 对对对 您见谅
王声：忐忑
苗阜：一上来就丢这个丑，我这个文化造旨实在..
王声：造诣！文化造诣，
苗阜：好好好
王声：您能用这种词用这种词，不能用这种词，最好说大白话
苗阜：对对对。这点来说我跟我身边这位王声老师，说实话是比不了的
王声：不敢不敢
苗阜：王声老师人家是正经的大学毕业生
王声：我还正经的
苗阜：你不像我，小学三年级以后我就函授了，我这个..
王声：谁给你寄那教材去
苗阜：这不是自谦说的吗？
王声：你不要这么说话
苗阜：王声老师毕业于陕西吃饭大学，在陕西吃饭大学这几年...
王声：我又改饭桶了？
苗阜：不是，您那学校是...
王声：陕西师范大学
苗阜：对对对，陕西师范大学，当年文学院的高材生
王声：不敢
苗阜：学的进口挖掘机修理，这多少年了呀这是
王声：您会聊天不会呀
苗阜：怎么了
王声：哼，怎么了。陕西师范大学文学院，我学进口挖掘机修理，我怎么不上蓝翔技校呢？
苗阜：我..我没有上过大学
王声：那您问呐
苗阜：您多恕罪，多赎罪
王声：还恕罪我
苗阜：我没有上过大学的经历，但是我听说王老师，当年可是文学院四大才子
王声：没我
苗阜：他行九
王声：我行九
苗阜：当时就是一打听都知道这事儿
王声：别 别 别四大才子了
苗阜：啊？
王声：我连八大金刚都不是
苗阜：怎么八大金刚都不是？
王声：我是个老九啊
苗阜：您不是按三五七九这么排的吗？老大就是老三，老二就是老五，老三 老七 你 老九
王声：文学院排序排出等差数列来了？
苗阜：这说明您文武双全啊
王声：没听说过
苗阜：我现在说实话，得补充自己的精力，因为人家是满腹经纶，我们又是一对搭档，这说不好说实话，我这心里也是那么的上 忐忑。得跟人家搭到一起来，我最近也开始看书了
王声：哦？
苗阜：现在可以说我是，达到了手不释卷的地步
王声：你又饿了是怎么着了？要拿一卷子吃着
王声：手不释卷
苗阜：手不释卷，各种中外名著，好家伙天天拿着看，
王声：都看吗？
苗阜：昂，什么《名***柯南》、《海贼王》、
王声：切
苗阜：天天拿到手里看
王声：你加一本《七龙珠》，加一本《圣斗士》，这叫四大名著知道吗？
苗阜：怎么回事呀
王声：哪儿有看***的这个
苗阜：我是想养成我看书的习惯，先用***把我给勾引住
王声：培养住
苗阜：培养住
王声：书不能勾引你
苗阜：四大名著咱不是也看吗？
王声：哦？
苗阜：刚才你说那个，咱也得好好看
王声：是吗？
苗阜：因为咱们这个，说实话小时候 咱80后嘛
王声：谁？您刚才说了一个年龄档次
苗阜：我？80后啊
王声：您这是算是做旧吗这个算
苗阜：我这是着急了一点你知道吗？
王声：长成这样还80后呢
苗阜：小时候看那四大名著，改编的电视剧
王声：这个倒有
苗阜：尤其是《西游记》，一到寒暑***打开电视就看这个
王声：多
苗阜：《西游记》 孙悟空
王声：是是是
苗阜：登登登...猴上去了，登登登...猴上去了，登登登...
王声：您让猴儿歇会，好吗？
苗阜：印象深刻
王声：蹦三回了都
苗阜：我就喜欢看这个，到现在主题曲，那是记忆犹新呐
王声：张嘴就唱
苗阜：鸳鸯双栖蝶双飞 满园春色惹人醉，
悄悄问圣僧，女儿美不美。女儿美不美。御弟哥哥、御弟哥哥
御弟哥哥给老娘乐一个
王声：哎
苗阜：干吗了就不理我了
王声：这是西游记主题曲？
苗阜：昂
王声：我都替你臊得慌知道吗我都
苗阜：怎么着了
王声：你看了25集的女儿国
苗阜：可能这一集这个印象比较深刻吧
王声：主题曲你牵着马我挑着担
苗阜：哦~想起来了，想起来了，还有好多呢
王声：还有？
苗阜：比如说，水壶传。 水壶传我也爱看
王声：水壶传您都看过呀
苗阜：一百零八个大水壶嘛
王声：哎哟，这得多大一个锅炉房啊
苗阜：人都是英雄好汉，什么锅炉房
王声：英雄好汉有叫水壶的吗？
苗阜：有那本书啊
王声：《水浒》
苗阜：水浒
王声：梁山伯
苗阜：和祝英台嘛
王声：这我知道
苗阜：你也说聊斋，我也...
王声：行行行，梁山伯跟祝英是另一个故事
苗阜：你刚才说的梁山
王声：水泊梁山
苗阜：宋江有吧
王声：对对对
苗阜：扈三娘
王声：有
苗阜：化蝶了嘛
王声：哎呀
苗阜：这我看过这个，你也说聊斋
王声：别说聊斋了
苗阜：怎么得了
王声：化蝶得有祝英台
苗阜：那到底有没有
王声：我也不知道有没有了
苗阜：我这可能看得少
王声：宋江跟扈三娘不化蝶
苗阜：反正就一百零八将
王声：对对对
苗阜：一百零八将 后来我不看了
王声：不看了？
苗阜：老打架
王声：嘿
苗阜：老打架有什么意思呢
王声：您看的哪不打架的呀
苗阜：?您比如说看那个斗智斗勇的
王声：什么呀
苗阜：三国
王声：这是
苗阜：《三国演义》经典 魏蜀吴多好 看这个
尤其是我看军师
王声：谋士
苗阜：谋士人家斗智斗勇啊
王声：对
苗阜：尤其里边那几个谋士
王声：哪几个？
苗阜：我最喜欢那三个
王声：三位呀
苗阜：诸葛亮 头一个。孔明 卧龙我最喜欢
都特别聪明。草船借箭、三打祝家庄、四探无底洞
王声：三打祝家庄？把祝英台救出来化蝶去了是吧 这是
苗阜：怎么又化蝶了
王声：这都是什么回目您背这都是？我再告诉您一遍
苗阜：斗智..
王声：您记住，这三没法在一块斗智斗勇
苗阜：为什么呐
王声：这三共是一个人
苗阜：他不斗吗？
王声：没法斗，一个人怎么斗
苗阜：我认为人生最大的敌人就是自己，管得着吗？
王声：您不用看书了，您都悟透了您都
苗阜：再说了，以我这个形象，我这个气质，我能看那些老打打杀杀的事儿吗？
王声：您得看点考古资料是吧这是，好把自己刨出来
苗阜：我最爱看的是才子佳人的东西
王声：哎哟黑，你别恶心着我
苗阜：我给你举个简单的例子
王声：就你这模样还才子佳人呢
苗阜：我最喜欢看的
王声：什么书
苗阜：《金陵十二钗》
王声：对
苗阜：《金陵十二钗》也叫《红楼梦》
王声：说不出旁的来
苗阜：太好了，看这《红楼梦》
王声：哎
苗阜：里面那曹雪芹多好
王声：这是作者，不在书里头，你就看一扉页是吧，曹雪芹，书合上了
苗阜：我哪就光看个扉页
王声：什么玩意呀这
苗阜：曹雪芹我喜欢这个人呐
王声：嗯
苗阜：作者，好家伙，原来年轻的时候，家里特别的富有
王声：是
苗阜：后来家道中落
王声：诶？
苗阜：晚年只能靠卖书，卖雪里红 芹菜勉强度日
王声：等等...
苗阜：后来流传泥人张，雪琴曹...
王声：卖雪里红 芹菜？您是从哪看出来的
苗阜：雪琴曹嘛，雪里红 芹菜。他得生活嘛，知道吧
王声：叫曹雪芹就归了小商贩了是吧 这就
苗阜：我这么琢磨着
王声：您没看过这书，压根儿就没看
苗阜：我怎么没看过
王声：您这记不清楚
苗阜：里面有一阙词我还记得清清楚楚
王声：一阙词？
苗阜：《枉凝眉》有没有
王声：这您刚才提过，电视剧改编主题曲用它
苗阜：对
王声：对了
苗阜：谱上曲多好听
王声：嗯
苗阜：而且唱之前还有四句定场诗
王声：那叫定场诗吗那叫 急速念四句诗
苗阜：特别好听
王声：嗯
苗阜：朗诵腔念出来
王声：朗诵腔？
苗阜：感觉特别好
王声：您能念念吗？
苗阜：那啥那啥啥 那啥那啥啥 那啥那啥啥 那啥那啥啥
王声：好
苗阜：惭愧 惭愧 惭愧
王声：您这个诗包罗万象啊
苗阜：啊
王声：充满了想象力
苗阜：想啥有啥
王声：您 您 您到底 我 您小时看
苗阜：我主要让你看这个朗诵腔
王声：光有腔没有字是吧这个
苗阜：咱主要讲不是《枉凝眉》吗
王声：《枉凝眉》有字吗
苗阜：有字啊 唱出来好听极了 一个是阆苑仙葩（王声：可算对了一会）一个是美玉无瑕 （写的多美）一个挑着担 还有一个牵着马
王声：去去去
苗阜：不是 你老推***什么你这人
王声：我实在忍受不了了
苗阜：怎么了
王声：这是《枉凝眉》头里宝玉黛玉 后头八戒沙僧
苗阜：就不能跟两书童吗
王声：没有这词啊压根就
苗阜：不是你刚告诉我牵着马挑着担吗
王声：不 你又想起来了是吧
苗阜：我不是最近刚刚看这些书吗
王声：这书还刚看
苗阜：越是熟悉的可能越看的不仔细
王声：哎呦
苗阜：淹死的都是会水的
王声：您净说这《论语》上的话了您看看
苗阜：我最近不是在看一些其他的不太熟悉的书
王声：看什么书
苗阜：您就比如《山海经》你听说过吗 你听说过《山海经》吗 人之初 性本善 习相近
王声：这叫《山海经》这叫《三字经》
苗阜：啥字经
王声：《三字经》知道吗 还《山海经》
苗阜：不是神话故事吗
王声：对 这句对了 您刚四大名著看的都这个好家伙囫囵吞枣 记不清楚呢 山海经（怎么了）先秦的古典 文字佶屈聱牙 这您能来了
苗阜：你刚才说的啥
王声：刚才是个幻觉
苗阜：我是主要看故事你知道吗 主要看 我给你说几个故事你就明白了 您就看我看过没看过 《精卫填海》
王声：呦
苗阜：有没有
王声：《大荒西经》里头所载
苗阜：我不知道它哪的 我就看过这个
王声：看过这故事
苗阜：《精卫填海》
王声：就算他看过
苗阜：为什么填海
王声：为什么
苗阜：大汉奸 好家伙 投靠日本人 着着抓住就直接就摁下去 你知道吗
王声：精卫填海是把汪精卫填还里头了
苗阜：活活摁下去知道吗 填了海了 这个你没看过吗
王声：我实在没办法了 我告诉您 《精卫填海》 不是我好为人师 精卫不是汪精卫 是太阳神炎帝的女儿 小名叫女娃
苗阜：补天的 我知道
王声：那可能是长大之后的事 小时候小名叫女娃 这一日驾小舟过大海 翻覆于波涛之内 精魂不灭 化作水鸟名曰精卫 衔石子填大海欲报此仇 这叫《精卫填海》
苗阜：哎呀
王声：明白了吗
苗阜：到底您这个知识满腹经纶啊
王声：不敢不敢
苗阜：我就明白了 炎帝的女儿叫精卫（对了）有一天没事道大海上划船 划着划着一个波涛过来 精卫一看 哎呀 风太大了 怎么了
王声：这里头哪有一个宝鸡人呢
苗阜：炎帝不是宝鸡人吗 炎帝陵现在还在宝鸡呢
王声：您这么说破坏神话的美感
苗阜：咱这尊重历史史实
王声：您这个没记清楚
苗阜：反正就这事 别的我记得清楚
王声：还有什么啊
苗阜：寡妇追日总有吧 寡妇追日是怎么回事呢
王声：这个故事我还真知道
苗阜：哎呦 那您说说
王声：汪精卫死了之后 他媳妇陈碧君变成了寡妇了 没有办法生活了 追到日本去了 寡妇追日
苗阜：说的好 总结的太到位了 哎呀 王老师 您这个总结出来 就跟我总结出来不一样
王声：您这样 您把您那地包天的下嘴唇拉出来 把脸遮上 顺着这道往出跑 能有多远跑多远 好吗
苗阜：怎么了
王声：我丢不起着认
苗阜：什么叫丢这人呢
王声：有寡妇追日吗 这故事叫《夸父追日》也叫《夸父追日》
苗阜：《夸父追日》
王声：这认也是一个部落首领
苗阜：追赶太阳
王声：对了
苗阜：每天追赶追不上 哎呀 太阳跑的太快了 怎么了
王声：不是每一个部落首领都是宝鸡人
苗阜：炎黄子孙嘛 要不给你换个黄陵话
王声：您最好说一个 您记得非常清楚的故事
苗阜：我记着清楚
王声：恩 柯南里头的也行
苗阜：哪托闹海 有问题没有 哪托闹海
王声：哪托都能闹海 只要您在海边脱
苗阜：哪托三太子
王声：哎呦 您问谁呢
苗阜：陈塘关李靖有三儿子 金托 木托和哪托
王声：是
苗阜：哪托三太子啊 有印象吧
王声：哎呀 要么说您这个脑子呀不好
苗阜：怎么了
王声：着三人名字您没记全 老大金托 老二木托 老三叫皮托
苗阜：我有 我有
王声：你有什么你有 金吒木吒哪吒
苗阜：哪嘛 哪 where
王声：您刚才还讲了一个英文是吧还
苗阜：就这字嘛 哪嘛 where
王声：去过庙里头没有
苗阜：去过呀
王声：墙上写的南无额弥陀佛 念出来 南无阿弥陀佛
苗阜：为什么呢
王声：梵文呐
苗阜：不都简化了吗
王声：繁体的繁啊
苗阜：你说的繁
王声：印度翻译过来的 梵文
苗阜：那他这名字应该叫
王声：哪吒
苗阜：哪吒 《哪吒闹海》 饿哦最喜欢看这故事 热闹 好家伙 有一天 把自己弄的特别的脏
王声：哪吒
苗阜：一身的渍泥 小孩嘛 到处玩去 一看这怎么脏了 怎么办 洗澡 门口就是海
王声：渤海湾 是
苗阜：呲啦一下 肚兜就拽下来了
王声：这都长身上了是吧这都
苗阜：粘住了嘛 噗嚓就跳海里了
王声：你看用着象声词
苗阜：噗嚓就跳海里游啊 边游边搓这渍泥 他得弄干净啊 可人家这龙宫里也有三太子
王声：龙王三太子
苗阜：龙王三太子烩饼
王声：敖丙
苗阜：敖丙正在那吃烩饼呢 正吃的高兴 好家伙飘飘然飘下来了 渍泥就漂下来了 这三太子一看龙须之上挂满了渍泥
王声：我天爷
苗阜：当时就急了 把这碗撂下来 这是干什么呢 这是干什么呢 好好的怎么这么多渍泥呢
王声：三太子以前送过快递
苗阜：这还是改回来了是怎么着了
王声：这都是什么口音啊 这都是
苗阜：这不是离海近吗
王声：离海近 就得唐山人
苗阜：离海近 夜叉
王声：还有夜叉
苗阜：上去弄死他
王声：好文化
苗阜：这夜叉就开始了 拿着这叉子 带着他的小伙伴 蛏子精 海瓜子精 海带精 这都上去了
王声：海带怎么成的精
苗阜：你想象嘛 你想象 柔软的妖精
王声：好好
苗阜：这就上去了 到海面之上 一看哪吒正在那洗着呢 你弄啥了 你在那弄啥呢 好好个水 怎么了
王声：一个唐山三太子 带一个河南夜叉 一个送快递的带一个卖烩面的
苗阜：你不是
王声：这都归城管管事吗 这一块都
苗阜：我是为了区别人物
王声：这里哪有人物
苗阜：哎呀 风太大了 谁
王声：精卫
苗阜：干什么呢
王声：三太子
苗阜：你弄啥呢
王声：夜叉
苗阜：看 分的多清楚 区别人物嘛
王声： 我就不应该搭这茬我
苗阜：你得明白这道理
王声：干嘛呀
苗阜：好家伙 哪吒也不是善茬啊
王声：对呀
苗阜：这就打起来了
王声：灵珠子嘛
苗阜：哪吒拿他那个呼啦圈 长手绢 打将起来
王声：哪吒还练过艺术体操
苗阜：这哪儿有艺术体操什么事啊
王声：长手绢是哪来的
苗阜：他又两样兵刃
王声：混天绫 乾坤圈
苗阜：混天圈 乾坤绫
王声：反了
苗阜：一个圈一个绫
王声：对对对
苗阜：打将起来 你来吧 打将起来吧
王声：这还是呼啦圈啊
苗阜：我不知道这兵刃怎么使用
王声：宝物击在了半空
苗阜：击在了半空这就打起来了 越打越厉害 这个海浪一会就起来了
王声：江洋翻覆
苗阜：就在这个时候 精卫刚好划个小船 哎呀 风浪
王声：出去
苗阜：怎么了
王声：精卫这会过来干嘛呀
苗阜：浪来了 浪来了
王声：她冲浪来了 是怎么着了这是
苗阜：我刚琢磨好像有这事呀
王声：没有 没有 这会没有精卫
苗阜：没有精卫 反正海水越涨越高 越涨越高 不一会就把金山寺给淹了 法海正在那念经呢 做啥子 老子惹哪个了
王声：没听说过
替天行道剧本。在游戏《三国志汉末霸业》中，拥有很多的游戏剧本供给玩家游玩，其中在替天行道游戏剧本中，就是讲述了梁山好汉宋江替天行道，将有罪之人制服的剧情。《三国志汉末霸业》是由龙游天下工作室精心制作，是一款回归传统回合制的君主扮演模式的SLG游戏。
宋江当首领后，搞了个“替天行道”的招牌，这块牌子写得很晦涩，不太好理解。宋江说的天不知说的是不是要替民讨公道的天，此时民为天；还是因皇帝自诩为天子，是天的儿子，是在替天管儿子，无论那个说法，都是一面旗帜，堂而皇之，广而告之，就像是时下某些***药打的广告语：振兴祖国医药。但事实是医坏祖国人民。这块招牌还不过瘾，又在满山转看山景时，根据政治需要，把“聚义厅”改成了“忠义堂”。这一改，宋江的人生败笔都被改了出来，忠义、忠义，忠君之意，他舍去反对封建地主阶级统治的大义，而取为自己人生仕途着想的小义，大小对比，宋江谄媚之象已昭然若揭。此时，我们再回到浔阳楼看那首反诗，这首诗使宋江成了讽刺小品的创作者，放在今天赵本山一定会聘他为自己写剧本。
前后两种截然不同的思想，为什么会同时出现在一个人身上呢？这要从宋江的出身说起。宋江出身并不寒微，他出生在一个有产阶级家庭，他的父亲宋太公估计是一名剥削者，否则怎么会“但有人来投奔他的，若高若低，无有不纳，便留在庄上管谷……若要起身，尽力相助，端的是挥金如土。”我并不是“***”时期的“唯出身论”者，但无论什么出身要重在表现，但宋江的表现并不完美，他极力维护他的剥削阶级家庭利益，这在书中有所表现，他极力想出人头地的思想是与当时的帝王思想一脉相承的，就是把剥削阶级的利益永远维持下去。正是在这种思想左右下，他一面极力钻营，一面想人前显贵，这种思想若是达到了目的，将会为他的剥削阶级家庭起到助力作用。这个***义士、伪善人，在人生彷徨、失意之时，让他与梁山契合，使他四处碰壁时，突然看到了理想的火花，他一面***惺惺的说自己怎么就落得个落草为寇了，一面又似乎不得已的接受了弟兄们的拥戴，从此，他以梁山为手中玩物，以达到自己不可告人的目的。从林冲火拼王伦起，梁山的理想并不不是以受招安为终极目的，但自从宋江当了梁山CEO后，接受朝廷的招安似乎成了他们最大的题材，大会小会，会上会下都是这个话题，就连做梦时也少不得这几句话。 再说，梁山各路人的阶级成分也成了宋江可资利用的工具。这些人并不都是贫苦的被剥削阶级，五行八作行行都有，说他们是乌合之众有些不妥，有辱英雄的威名，但成分的复杂性又是不争的事实。就说卢俊义，本来是一个不折不扣的大地主，遭家人和毒妇的算计，失了家财，这样的人革命性到底有多大，有多彻底，谁也不敢保证，而这样的人又窃取了高位，我们农民起义军的方向该如何把握，不得不令人怀疑。在梁山，宋江几乎是一呼百应，他的决策便是最后的决策，既没有监督机构，又没有立法机构，一言堂现象甚而又甚，在吴用等人的吹捧下，宋江被人为地神化，他的话被当作了一句顶一万句的最高指示，而卢俊义等新贵则成了宋江身边的新宠，把持着梁山的军机大权。而像武松、鲁智深这样的真正无产阶级，却去失去了话语权，有时还不得不跟着喊几句口号，说违心的话。这种现象到后来在梁山很严重，宋江嘴上还是“众弟兄”，但实际与这些人早已离心离德，有些当初的元老甚至被排挤出了议事机构。
由于导演的地位特殊，责任重大，因此学习导演和培养导演，都必须注重其自身素质的提高。主要表现在以下三个方面：
1.要有点灵性
灵性，主要指艺术感觉好。感觉是最直接的心理过程，是形成各种复杂心理过程的基础。对艺术的处理常常不经过理性的分析，而通过直觉做出判断，获得理想的效果。人们常说：“跟着感觉走”就是因为感觉到的东西最新鲜、最诱人，常常能把人带入佳境。
2.要有点悟性
悟性，主要指对生活中新生事物的敏感性。通过对生活的观察、体验，能够深刻地认识生活、理解生活，发现和悟到常人不易发现和悟到的哲理层次。加入导演悟性差，自己尚未悟到的东西，或者悟得很浅得东西，如何能够让观众悟得到或者悟的深。所以导演的悟性不好，必然会影响作品内涵的深刻性。
3.要有点韧性
韧性，主要指坚忍不拔、百折不挠的毅力。有人说作家要出作品就要克服自己的惰性、懒散和放纵。而导演要出作品，不仅要与自己斗，克服自身的弱点，而且要与别人斗，大家同心协力攻克难关。
以上的素质我个人以为都是可以后天培养的，只要细心努力。阿默多瓦说：“**可以学”。
电视文艺导演应具备的素质和技能
电视文艺是纷繁多样的电视节目中一道亮丽的风景线，它不仅能给人带来审美的愉悦，更能让人在欣赏的同时产生丰富的理性思考。人们喜爱的文学和艺术领域的诸多门类都可以在电视文艺中找到身影，而呈现在电视中的文艺作品因为有了与电视的结合便勃发着全新的更加诱人的艺术魅力。随着时代的发展进步，我国的电视文艺事业也发生着突飞猛进的变化，几乎每天都能在众多的电***道中看到一些优秀的文艺作品产生。但是，作为电视文艺工作者我们也经常听到广大观众对电视文艺提出的批评和更高的要求，尤其是当我们面对"入世"后国际电视业的强大冲击，面对日新月异的电视技术，甚至面对未来网络媒体的发展，使我们不得不严肃地审视自己，我们将如何面对这空前的压力和挑战。
电视文艺是一门综合性的电视艺术。电视文艺导演作为独立的个体，是电视文艺作品创作的核心。一般来讲，艺术创作是个体来进行的，而作为电视文艺导演在强调个性化的同时更多的是要通过摄制组集体的创作活动来实现和完成导演的设想以及追求。记得有一位老导演把摄制组和导演的关系比作车轮的轮箍和轮轴，没有轮箍轮轴无以为依托，而轮箍又必须在轮轴的驱动下才能向既定的方向前进。在这种相互依存的关系中，导演的核心力量是不容动摇的，但摄制组的整体配合情况又直接影响着导演的工作成果。所以，电视导演的工作难度绝不是局限在单纯的艺术创作上，而是多方面的。这也就为电视文艺导演提出了许多要求，下面我就电视文艺导演应该具备的几方面素质和工作中的注意事项进行简单的论述，供同行斧正。
电视文艺导演作为电视文艺作品创作生产的策划者、组织者、领导者，首先应具备文艺领域内的相关知识和艺术修养，以及作为电视导演所必须的基本素质和专业技能。
一、电视文艺的包容性。它涵盖着众多的艺术门类，这也就为电视文艺导演提出了挑战，要求他应该具备很高的文艺修养。因此，加强文艺理论和文艺知识的学习，对于电视文艺导演就显得尤为重要。
中国俗语有云："巧妇难为米之炊"，作为电视文艺导演，如果没有广泛的文艺修养谈何创作，应该说，文艺修养是电视文艺导演的基础。我们在日常的工作中，接触最多的是电视综艺晚会。一个普通的综艺晚会往往包含了音乐、舞蹈、小品、相声、戏曲等等节目，在进行创作的时候，就会应用到这些艺术门类的相关知识，根据晚会的主题思想进行各个小节目的构思。创作一首歌曲，电视导演虽然不是具体的词作家和曲作家，但歌曲的节奏、样式、风格等必须有一个明确的把握，而且这种创作要经过多次的磨合不断地修改，导演始终都要保持清醒的头脑，能够提出意见和建议，直到满意为止。试想一下，如果导演音乐方面的修养较差，提不出指导性的思想，甚至说一些外行的话，那么创作出来的作品会是个什么样子，不是进行不下去就是草率地糊弄了事。以前曾经听过一种嘲讽的说法，说"什么都干不了，就去干导演"，这种说法一方面反映电视导演行业里有一部分人素质不高，另一方面也说明对导演工作的认识存在误区。导演绝不是在现场只喊个"开始"那么简单，表面看来的那一声"开始"，在深层次却是导演在前期大量细致的准备工作基础上所表现出来的充分自信，和对一部作品认真负责的工作态度。
二、电视文艺导演在广泛吸取艺术营养的基础上，更重要的是提高审美鉴赏能力和培养创造性思维能力。由于电视文艺涉猎的艺术门类较多，我们在工作中应该根据实际工作的需要，精专几门，形成自己的强项，达到触类旁通的目的。在工作中从事电视文学方面的导演，必然要在文学方面加强修养，要大量的阅读各类文学作品，从中选取有用的素材进行深加工再创造。在选取素材的过程中，选取的好坏直接反映出导演鉴赏力的高低，所谓的鉴赏能力就是对文艺作品的审美感受力、想象力、理解力和判断力。提高鉴赏力需要多方面的培养、锻炼，从鉴赏实践中不断地积累经验，要博观与精取相结合，不单有量的积累还要精读第一流的代表作品，来树立较高的审美规范。
导演作为艺术创作者，形象思维是经常使用的一种思维方式，通过它才能创造出源于生活又高于生活的典型形象，而创造性思维是对导演的更高要求。所谓创造性思维就是突破以往的经验，能够运用独特的想象创造出有别于其它的新形象。没有创新就没有生命力，作为电视文艺导演每天都面临新的挑战，电视观众永远不会满足于现有的节目样式，这就需要导演不断地运用创造性思维，使节目常办常新。深受国人喜爱的"凤凰卫视中文台"总是定期不定期的推出一些新的栏目，已有的节目也在不断地改头换面，总能让你看到富于新意的好节目。音乐电视更是比较明显，那些有着独特创意，给人耳目一新的作品是最能打动观众的。
三、电视艺术是一门视听结合的、高科技含量的综合艺术，有着自身的发展规律和特性。作为电视文艺导演，应该对这些专业知识熟悉掌握，并不断更新紧随时代的发展，对于导演方面的专业技能更应该谙熟于心，注重交流关注前进方向。
电视文艺节目根据不同的内容、样式，其制作的流程可能差别很大。作为电视导演，必须对电视技术，电视手段了如指掌，因为在技术上的一点小小进步都可能给电视艺术带来一大步的飞跃。几年以前，虚拟演播室技术在电视业中开始得到应用，一些有着敏锐头脑的文艺导演就把这种技术引用到文艺节目的制作之中，比如中央台的《旋转舞台》，就通过这种新技术在电视荧屏上创造了前所未有的奇幻视觉世界，收到了很好的效果。文艺导演应该站在电视艺术的最前沿，对新技术、新手段和新技巧的使用、推广负有使命，并且通过自身的智慧能够创造性地发扬。不久前，拍摄一首音乐电视，我们就使用了目前在国内比较先进的D-700摄像机，在使用前首先对这个设备进行了一下细致的了解，结果发现该机器对画面的色彩、反差和人物的多个细节层次都可以调整，在技术人员的密切配合下，我们根据画面的需要对几乎所有的镜头做了调整，结果拍出来的效果非常好，在场的每一个人都赞叹技术的神奇，同时也感受到导演如果对新技术缺乏敏感性，会给节目质量带来的影响。
视听语言应该是电视文艺导演的看家本领，是文艺节目电视化过程中时时使用的艺术表现手段。"蒙太奇"本是**的专利，在法文里原是组接之意，在电视中就是将一个个镜头画面按照一定的顺序连接起来，表达特定的情节和含义。随着时代的前进，观众的解读能力在提高，视听语言也在不断的发展进步，作为电视文艺导演应该注意交流，多多研读一流的作品，在不断的学习中使自身的导演语汇得到丰富，始终保持年轻活跃的头脑，甚至有引领时代潮流的信心和勇气。
电视文艺导演除了精通"蒙太奇"语言外，还要掌握场面调度、镜头调度、表演控制、光色调度、音响音乐以及节奏等一系列导演手段，来增强艺术表现力。一个大型的综艺晚会往往小节目多则几十个，导演不单要处理好每一个细节的设计，还要使串联起来的节目有机地融合为一体，作到舒张有度，衬托递进。这就要求导演综合起来运用各种手段，比如歌舞节目，舞蹈场面的处理是大型的还是小型的，演员如何调度，服装的色彩、舞美布景的色彩、灯光的色彩同节目的主题情绪色彩的关系处理，几个机位摄像机的调度使用（大摇臂摄像机的特色应用），这些导演手段应用的好坏直接会影响到作品的质量。然而究竟如何处理为好，没有一定之规，需要具体情况具体分析，千万不可墨守成规，要敢于创新，成功永远属于敢创、敢试的人。
电视文艺是为最广大的人民群众服务的，电视文艺导演要深入生活，在丰富的生活源泉中，以其独到的眼光去认识、去发掘那些最典型、最本质的东西，坚持从生活中来，创作出来的作品才能言之有物，才能感人。电视文艺的根本目的是要满足人民群众不断增长的精神生活的需要，在党的"双百"方针的指引下，在开拓性的同时不容忽视舆论的正确导向，不能让低级趣味和腐朽思想充斥荧屏。
在工作中，电视文艺导演作为一部作品的艺术统帅和组织统帅，他应该处理、协调好各种关系，而且有些问题应该特别注意，由于篇幅所限，将另文论述。
国庆无贼（之今年国庆不打劫）
人物：甲——王小二，青年流氓
乙——胖子，初中生
丙——男警察
时间：某天下午
地点：某公园
甲上，嘴里叼着烟
甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和***的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩***把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。
乙上，垂头丧气
乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说
甲接上
甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？
乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。
甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上）
乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。
甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！
乙：大~~~大西北。
甲：不和你废话，钱呢？
乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！
甲：没钱？没钱你敢长这么胖？
乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！
甲：（咳嗽）基因突变？
乙：对，对。
甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。
乙：好，就这么说定了。（做准备工作）
甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。
[乙一脸无奈
甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！
乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。
甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩***了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？
乙：老大，我实在是
甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）
乙：完拉~~~~~~~~
[丙上,
丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？
乙：你才迷路了呢！
丙：考试不及格了吗？
乙：今天没考试。
丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？
乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！
丙：巧了，我就是警察。
乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！
丙：我真是
乙：***警察。
丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。
乙：我，有（犹犹豫豫）
丙：你说不说？不说我可走拉！
乙：有~~~~有人打劫我。
丙：劫财还是劫色？
乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。
丙：他长什么样？
乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？
丙：下班拉，当然***警服。
乙：警察下班了还办案不？
丙：你可真罗嗦！他长什么样？
乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。
丙：他什么时候来拿钱？
乙：半个小时吧，人就快来了。
丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？
乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！
丙：他都干过什么？
乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！
丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！
乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！
丙：怕什么，我可练过的。
乙：练过天马流星拳吗？
丙：没有。
乙：练过佛山无影脚吗？
丙：没有。
乙：那至少看过葵花宝典吧。
丙：你罗不罗嗦？一会人来了。
乙：人来拉。
[乙欲跑，被丙一把抓住
丙：怕什么，有我呢。
乙：（颤抖）不怕。
[甲上，丙躲到椅子后面去
乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。
甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？
乙：老~~~~~~老大
甲：钱呢？
乙：老大，我实在是
甲：恩（瞪乙）
乙：有钱（掏出两块钱给甲）
甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。
乙：老大，今天国庆节人家银行放***了，拿不了钱。
甲：少跟我来这套，银行放******机可没有放***。再不把钱拿出来我就灭了你。
乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。
甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。
[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去
丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。
甲：我有骨质疏松症啊。
丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。
甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！
丙：听说还杀过四个人和两条狗。
甲：我那是吓唬他的。
乙：那打劫银行呢？
甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？
丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。
甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。
乙：那你也不比我大多少啊！
甲：我那不是激素吃多了嘛！
丙：看来你是不想太早出去拉。
乙：对，判他无期，不，***，缓刑两年。
甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下）
丙：（扶起甲）没那么严重。
丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？
乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如***包换的人民警察。
丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？
乙：我不就想他在里面多呆两年吗？
甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。
乙：啊呀，还反咬一口。
丙：别打岔，让他继续说。
甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。
乙：你的意思是我把你引入歧途？
甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。
丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？
乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。
丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。
乙：我是受害者啊！
丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。
乙：那我该怎么办？
丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。
甲：对，决不妥协。
乙：决不妥协，（押上甲）走。
甲：去哪？
丙、乙：公安局。
